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意味が判らない妻の拒否反応  バンク丸 2012年8月7日 0:21

先週末に8ヶ月の子供を連れて実家に半日ぐらい顔を出して戻ってきたら、
妻から 「前から言おうと思っていたけど実家にひんぱんに連れて帰るのは止めて欲しい」と 言われました。

週末土日のどちらかは妻に休養を取ってもらう意味もあって、私が子供の世話をするのですが、親孝行と思って月に一度ぐらい実家に顔を出しています。
ところが妻が不機嫌になるので、前々から何かあるのだろうとは思っていました。

以下、私と妻のやり取りです。

私)どうしてダメなのか?
妻)ともかく子供に良く触るので感染症の心配がある
私)自分(妻)もスキンシップと言ってベタベタ触っているが、それは問題ないのか
妻)衛生管理などちゃんと心掛けている。それに育児に対する感覚が古いので自分に合わない
私)私の親は衛生的に問題があるということか?それに私などよりよほどひんぱんに自分の親に預けているのに、そっちは問題ないのか?
妻)自分の親も最近の育児については心得がある
私)私の親は姉の子供を二人面倒を見てきた。初孫になるそちらのご両親よりよほど最近の育児に心得があると思うが
妻)…。
私)結局、はっきりした理由はないのにイヤ、ということか?
妻)…。うるさい!もういい!

何方か妻の反応の意味が判る方はいらっしゃいませんか?





要は  MAME  2012年8月7日 11:29

奥さんはトピ主さんの親が「嫌い」ってことでしょ。
自分の目の届かない所で、嫌いな人達が子供に触るのが我慢出来ない…と。
だからといって、自分も一緒にトピ主実家に行くなんて考えられない!って感じ?
奥さんのワガママなのか、トピ主さんの両親と何かあったからなのか…このトピだけでは判断できないですね。
「俺の両親が何か気に障るようなことしたのならハッキリ言ってくれ」
って聞いてみては?

珍しいことではないです。 めい  2012年8月7日 11:45

自分の親ならいいけど旦那の親だから嫌なだけです。
同じオモチャを買い与えても自分の親なら「ありがとう」
旦那の親なら「お誕生日でもないのにむやみやたらに物を与えるのはよくない」
となるでしょう。
そんなものだと思っていた方がいいです、あまりいうと余計に嫌がられますよ。
うちは主人の実家の方が近いし私がすっかり頼っているので自分の実家より頻繁に出入りしていますが友人はたいていそんなもんです。

なぜそんなことを言うのか考えてあげてください。 耳タレ白猫  2012年8月7日 13:22

義理両親(あなたの両親)の衛生管理が信用できないだけではないのでは?
よくある、あなたがいない間に義理両親が奥さんに小言炸裂とか。
育児に関しても、義理両親の育児に関して考えが古いのではなく、 奥さんの育児方針とは合わないのに、義理両親が自分たちの考えを押し付けているのかも?
真剣に思い返してみて、奥さんにも真剣にお話を聞いてあげてください。
自分は大したことないと思っているような言葉でも、奥さんは傷ついてる可能忄生もあります。 自分の気づかない所で傷つけられている可能忄生もあります。
奥さんだけの味方をするつもりはありません。
とにかく、「義理両親に対してどのように思っているのか、何かあったのか」を二人で真剣に話をしてみるべきだと思います。

あと、奥さんが全て話し切るまであなたは口を挟まないほうが良いです。
辛いことを完結にまとめるのは難しいので、グダグダと話が続くでしょうが、
あなたが言葉を発してしまうとそれが途切れてしまいます。

全ての人にとって良い方向に進むと良いですね。
トピ主さんもがんばってください。

8ヶ月かぁ…  8月の月 2012年8月7日 13:39

まだ母親の野生本能的な部分が残っている時期かも。
トピ主はお子さんの父親だから別として、自分(奥さん)と血縁が無い人に、
子供を預けることに、無意識の抵抗があるのかも。
全部の母親がそうではないけど、これはトピ主のように理屈で片付けられない。
私の場合は、子供は義両親と血縁があるからと、あまりピリピリはしなかったけど、
黙って連れ去られるのだけは、やっぱり嫌だった。
今振り返ると、理屈抜きの子供を守る本能が原因かなと思う。
私なら、義両親に預けることより、夫の理詰めな態度のほうが嫌。
私の夫はしないけどね。
別にいいじゃないですか?判らなくても、奥さんを不機嫌にさせても、その結果を扱うのはトピ主自身でしょうから。

多分  rere  2012年8月7日 18:22

余裕がなくて辛い時、一番頼りたいのは自分のオムツをニコニコ替えてくれた実親です。
その証拠に、あなたのお姉さんもそうしたでしょ?
何で奥様だけが責められるの?
ちなみにあなたはお姉様を責めました? こっちにばかり帰ってくるな。向こうだって会いたがってるだろうから義親のところにドンドン連れて行けってって言いました?
あなたのご両親も「あなたは嫁に行ったのになんで私たちばかりに孫を見せるの?」って言いました?
一回も言っていないのでは?

まあそれで普通です。
普通の親は娘が帰ってきたら「よく頑張ってるね。さ、ちょっと休んで元気を取り戻しなさい」と言って優しく受け入れてくれます。
あなたのご両親は違いましたか?
お姉さまの義両親も内心は面白くなかったでしょうが、お嫁さんの大変さを思いやってくれたのでは?

あと、お嫁さんに息抜きさせると言いながら、親任せで「夫の息抜き」にしか見えてないのも理由の一つかもしれません。

姉はいいのかとか、マザコンとか・・・ kurione  2012年8月8日 2:03

このトピの趣旨は「妻が実家を頼ること」ではなくて、「自分の両親に合わせるのを嫌がること」でしょ・・・。
その反論として、「そちらの親には頻繁に合わせるのに、こちらの親は何で駄目なんだ?」と聞いてるんでしょうに、それすら理解できない方が多いですね。
あと、「相手の嫌がることを実行しようとする」ことを非難するなら、「自分には禁止するのは理不尽だ」と感じるトピ主さんに対する奥さん側からの配慮はなくて良いのですか?
女親は頼っても非難されないのに、ちょっとでも男親の実家問題が絡むとスグ「マザコン」って言葉を使いたがりますよね。
「理詰めが嫌」っていう人もそうですが、「自分が道理の通ることをしていない」ことが分かってるから、相手を悪くしたり、論点すり替えたり、レッテル貼ることで自己防衛するのでしょうが……。
今回の件は奥さんのただの我侭です。子供は、奥さん一人の子供ではありません。

トピ主です  バンク丸  2012年8月8日 1:37

レスをいただきました。
しかし、まあ、何と言うか…。驚きました。

姉の件で指摘をいただきましたが、姉は共稼ぎでしかも義兄の実家は遠方なので、 ちょくちょく甥姪を私の両親に預けることが多かったようです。
また、>kurioneさんのレスにあるように、私は妻の両親に孫を会わせることには全く異存はありません。自分の親は良くて何故私の親はダメなのか?と聞いたまでです。
義母は多少騒々しいところはありますが、人柄の良い方と思っています。

ともかく話合いが大事ということで、妻の機嫌を見計らって、
なあ、オレ知らないとこでさ、もしかしてオレの両親から何かイヤなことされたとかある?それから、 何か不潔だなーとか思うことがあるならオレの方からやんわり言っとくからさ、聞かせてよ、と優しく言ったところ、妻はとたんに険しい顔になり「もう寝る!」と 言って子供を連れて寝室に篭ってしまいました。

イヤなものはイヤ、というのは子供です。
ちゃんと合理的な説明をしてもらいたいと思います。

ビックリ  睡眠不足  2012年8月7日 20:59

イヤなものにはっきりした理由なんていりますか?
イヤなものはイヤだし、嫌いなものは嫌いでしょ。
嫌いな人に大切な子供を触られたくない、ただそれだけ、普通の反応だと思うけど?
それより親孝行なんて大義名分の為に、難癖つけてまで妻が嫌がっていることをしようとするマザコンの方が理解出来ないけど。

またマザコンですか?  まるまん  2012年8月8日 4:06

睡眠不足さんはさぞご実家を頼らずに生活なさってるんでしょうねぇ。
大変ご立派で頭が下がります。
私には一体これのどこがマザコンなのか全く理解出来ませんが…。

それよりも「嫌なものは嫌」で済ますなんてあまりにも子供っぽく無いでしょうか?
義理の実家との確執やホルモンバランス、色々理由はあると思いますが
「だって嫌なんだもん」で済ませちゃうのは建設的でないどころか馬鹿そのものですね。

8ヶ月間に何かがあって警戒してるのでは?  菜の花  2012年8月8日 6:42

妊娠中または生まれてから今までの8ヶ月のうちに何かどうしても許せないような何かをトピ主さんの親側がなさったのではないですか?
例えばチューをする、離乳食始めていたら大人が噛み砕いて口から出したものを与える、同じ箸で食べさせる、などです。
他には奥さんに無断で子どもの髪を切るとか。
なにか思いあたることはありませんか?
トピ主さんの短い文章ではよくわかりませんが、なにかトピ主さんが何とも気にとめていないご実家での出来事が奥さんにはとても嫌なのではないかと思いました。

トピ主です  バンク丸  2012年8月9日 2:26

今日も妻に理由を聞いてみたのですが、妻の反応は、「理由なんてどうでもいいでしょ!嫌がっているのを無理にやろうとするのは、モラハラとかDVだよ!?」というものでした。
本当にだらしない話ですが、これは私の手に負えない感じです。
ここまで来ると一種病的な感じもするので、然るべき医療機関に相談に行くことも含めて、義両親に相談しようと思っています。

嫌いなんでしょうね。  yuki  2012年8月8日 14:12

トピ主さんのご両親が。

トピ主が月に1回赤ちゃんを連れて家に帰るのも嫌って、じゃあ、奥様も一緒に行く? 舅、姑に家に来させる?

女は理屈では無く感情の生き物なので嫌いな物を好きになれとは言わないけど、我が儘を言っているだけだから、釘を刺してほっておきましょう。

理屈じゃないんですよ!  ちゃ  2012年8月9日 10:02

「自分は産んだばかりの女じゃないからわからないんだ」と理屈で結論付ける事です。
トピ主にとっては身内でも、奥様にとっては「他人」なんです。それだけです。
別に義実家が疎遠にしたいくらい嫌とかじゃないと思います。
まぁ好きな方ではないと思いますが。

私も産後すぐは義母に子供を抱っこされるのが何となく嫌でした。今は平気ですが。
この気持ちは理屈じゃないんです。
それを理解しないと、いつまで経っても奥様を理解出来ないと思います。
世の中が善悪で区別出来ないのと同じです。
理屈じゃなく「嫌」なんです。わかって下さい。
そして「自分は理解出来ないけど、嫌だと言ってるなら嫌なんだろうな」と思い遣ってあげる事が大事なんじゃないでしょうか。
奥様は機械じゃないんです。明確な答えなんか出てきませんよ。
「どうしてトイレに行きたくなるの?」って聞いているのと似たようなものだと思っていただければ幸いです。

思うんですけど  ひなた  2012年8月9日 10:36

話のやりとりを見て思ったのですが… 実はバンク丸さんが原因ってことはないですか?
奥さんはバンク丸さんが気付かないところに 腹立ててるようにも見えるのですが…
両親に伝えてもらうとかじゃなくて
バンク丸さんに原因があるのに他人事のように話すのが余計に気に入らないとか…
違ってたらごめんなさい

トピ主です  バンク丸  2012年8月10日 15:23

知り合いの話ですが、奥様が周期的にホルモンのバランスが崩れて言動がおかしくなった際に、きちんと医者の診断を仰ぎ、薬を処方してもらい、カウンセリングを受けることで劇的に治癒したというケースが有りました。
授乳中ですので投薬治療は難しいと思いますが、普段大事な子供の世話を任せている以上、せめて診断だけ受けて異常が無いかどうかだけでも確認したいというのが子供の父親としての気持ちです。

それから、私が実家の両親に相談するものと勘違いされているレスが散見されますが、私にとって義両親ですから当然妻の両親となります。

今日から妻は子供を連れて実家に帰っています。
義父に電話して簡単に顛末を報告し、理由の様なものをそれとなく聞いて欲しいとお願いしました。
夏休みを取ったので私も同行する予定でしたが、私が居ては話づらいということもあろうかと思って私は遅れて顔を出すことにしました。

続く

続き  バンク丸  2012年8月10日 15:25

尚、私の実家が衛生的に問題があるのではないかということで、チェック項目まで頂戴しておりますが、今では月に一回数時間程度顔を出すだけなので
布巾をどう処理しているか、といったことは知りません
(ただし、ここ半年以上顔を出していない妻はもっと判らないと思います)。

また、両親がトイレの後でちゃんと手を洗っているか、などということについては、私は保健委員ではないので、一々チェックしていませんが、常識的に対応している筈です。
ただ、子供の食器などは完全に区分けしています。
その当りは姉にきっちり指導されたようです。
自分が咀嚼したものを食べさせるなどということもありません
(それは実子の私から見ても気持ちが悪い行為です)。

むしろわが家で洗い桶の中に大人と子供の食器が一緒に浸かっていたりしている状況です(私は、子供に対してミュータンス菌を生涯シャットアウトできるとは考えていないので、別にそれが悪いというつもりもありません)。

今だけですよ。  はな  2012年8月9日 13:55

奥様の事を義理両親に相談する事は辞めましょう。
嫁としての評価を下げ、奥様もこれから付き合いづらくなります。
これは貴方にとっても良くない事です。
女忄生は出産や育児中の不規則な生活により、ホルモンバランスが乱れ、一時的にイライラしたり、ちょっとした事が許せなくなったりする事は誰もが通る道です。
ただ一時的なものですので、そのうちいつもの元気な奥様に戻りますよ。
旦那さまも、精神病だ!等と感情的にならずに、多かれ少なかれ誰にでも起こる事と受け止めてあげて下さいね。
私は3人の子供を育てあげましたが、あの時は旦那にきつく当たってしまったな~と、反省するのは育児が落ち着いた、もっと先の事でした。
今は奥様もまだ大変な時期ですし、 ここはサンドバッグになる位の気持ちで、見守ってあげて下さいね。

なんとかして意見を捻じ曲げようとしている  たや  2012年8月9日 13:59

理解できない、合理的ではない、常識的ではない、といって相手の好き嫌いを否定して自分が正しいことを強制するって人いますよね。
トピ主さんは奥様が不機嫌な理由を知りたいのではなかったのですか?
トピ主さんのやり方では「奥様を理解したいから聞いている」というよりも、 「自分を納得させられなければ自分の言うとおりにするべきだと主張している」状態に見えます。
言うのを躊躇うほどなんだからよっぽど大きな理由があるはずだ、とワクワクしている旦那様は、 理由は解らないけどとにかく不快でたまらないのに、何か理由が無ければ言うとおりにさせられてしまう、と奥様を怖がらせていませんか?
自分の両親と円満であって欲しいし、孫のことは両家とも平等であるべきと思うところもわかります。
ただ、私なら、父母の役割を交代できないのだから「担当者の意見」を尊重してもいいと思いますが…。

トピ主さんは、どこが落としどころなんですかね。
自分の親に孫を預けて、奥様が不機嫌にならなければ良いのか?
義理の親と自分の親とで預ける頻度や対応に差が無ければよいのか?
奥様が自分に隠し事をしなければ良いのか?

奥様はあなたのご実家が嫌いなんですよ  フライパン  2012年8月12日 1:48

奥様はあなたのご実家が嫌いなんですよ。
女忄生は嫌いなものに関しては考えるのも嫌なので、きっとご実家に奥様の琴線にふれる何かがあるんだろうけど、それが何か自分でもわからないって人は少なからず居るよ。
そういう人に問い詰めても答えは出ないよ。
もしくは、ちゃんと嫌悪の理由は解ってるけどそれをあなたに言いたくない、という事もあるよね。 あなたの事を好きだからかもしれない。
今、あなたのご両親の事を嫌いなのはホルモンバランスが乱れてるだけでそのうちおさまる事だから言いたくないのかもしれない。
言うと後々、遺恨が残るかもだしね。
奥様は産後鬱なのかもしれないけど、その鬱のもやもやを吐き出しせる存在にあなたはなれてなかったんだよ。信頼を得れてなかったんだよね。
そこは、今までの態度を振り返ってみて。
反省すべき点が見つからないならあなたと奥様はあわないだろうから遅かれ早かれ離婚するよ。

トピ主です  バンク丸  2012年8月11日 1:38

私が実家の両親に相談するものと勘違いされているレスが散見されますが、私にとって義両親ですから当然妻の両親となります。

今日から妻は子供を連れて実家に帰っています。
義父に電話して簡単に顛末を報告し、理由の様なものをそれとなく聞いて欲しいとお願いしました。 夏休みを取ったので私も同行する予定でしたが、私が居ては話づらいということも あろうかと思って私は遅れて顔を出すことにしました。

トピ主です  バンク丸  2012年8月13日 11:49

義両親がそれとなく聞き出してきた理由というのが、私の実家が不潔な感じがするから、というものでした。
義両親は一度私の実家を訪れたことがあるのですが、さっぱりそういう感じはしなかったが、と重ねて聞いたところ、海外から色んな菌を持ち込んでいる可能忄生がある、と言ったそうです。
父は数年単身で海外駐在勤務をしていたことがあるのですが、アジアのある都市を中心に周辺国を定期的に巡回するといった業務で、時には水に当ったり、 お腹をこわしたり、といったことがあったようで、実際にそういう話を妻の前でしたことがあります。
ただし、それは駐在員に在りがちな苦労話の範囲の話でしかなく、しかももう父の駐在はもう10年以上前の話です。

続く

続き  バンク丸  2012年8月13日 11:49

私が実家に顔を出した時に、この当りの話をしてみました。
マラリアやデング熱でも潜伏期間はたかだか数日です。
大体、海外に滞在した経験のある人間が10数年後、乳幼児に接触することでそのような病気を撒き散らすような事実があるとするならば、日本の防疫上大変な問題になるでしょう。
そういうことを私の方から穏やかに話したつもりなのですが、妻の言い分は日本で未知の病原菌やウイルスがあるかも知れない、といったレベルのもので、全く話になりません。
本当に妻がそう信じているならもうかなり危険だと思いますし、理屈の為の理屈としてひねり出したものなら、そうまですることについて異様な感じがします。
そういう考えをたしなめようとした義両親は妻に食って掛られてしまい、私同様すっかり混乱してしまっています(申し訳ないことをしました)。

取りあえず私は所用があって一旦自宅に戻りましたが、改めて考えを整理して
再度三人と話をしようと思っています。

それは違うと思います  ももこ  2012年8月13日 12:27

衛生面やら色々「論理的」なお話しを試みているようですが、 そもそも8ヶ月の乳児を母親から離すものではありません。 OKなのは本人が良しとした場合だけです。 頭で考えるのではなく、身体の感覚として、立って歩けない 意思疎通も満足にできない赤ちゃんというのを、母親は別個の 個人とは認めていないと思います。身体の一部のようなものです。 それを自分の目の届かない所に置くのは、とても勇気がいること ですし、ストレスです。 家庭によっては自分の親元ですら、任せられません。

もう1つ…  ももこ  2012年8月13日 15:18

レスの受付がもうすぐ終了になるということなので、 もう1つ言わせてもらいましょう。 トピ主さんからは妻を守りたいという気持ちがまったく 感じられません。書かれている内容はかなり一方的ですし、 自分が正しい、妻がおかしいと証明するのに必タヒです。 本当に心配しているなら、こんな所には書き込まないものです。 書き込んだとしても、もっと真摯に色んな意見に耳を傾けて 参考にするでしょう。 自分の健全さに自信をもっておられるようですが、 端から見ていると充分異様ですよ。

病的なら尚更  急がばまわれ  2012年8月13日 18:01

追い込むべきではなかった。 トピ主のしてることは治療とは間逆。 病院に連れていってあげ、治療方法が気持ちを落ち着かせることなら、 「夫両親に会わせる事を納得させる」前に 「妻の気持ちを落ち着かせる」を先にしなければなりません。 >義両親は妻に食って掛られてしまい、私同様すっかり混乱してしまっています トピ主の追い込みで、奥さんだけでなく、妻両親にまで迷惑をかけたのですね。 トピ主がそっとしておけば、他に穏やかに解決できる策もあったでしょうに。 後々拗れますよと忠告しましたが、無駄だったわ。 妻の気持ちを汲み取る≠夫の気持ちは100%押さえる なのに、妻の気持ちを考えたら?と書くと、夫の気持ちを無視と勘違いされる。 順番や手段を間違えると、結果がひどくなるだけ。 妻の気持ちを落ち着かせてから、夫の気持ちで説得しても遅くないのに。 機嫌が悪い程度なら収め易いのに、追い込むから酷くなる。 奥さんの心理が元々の原因でも、火に油を注いだのはトピ主です。 小さい火でなく、爆発した大火を消す羽目になりましたね。

トピ主さんに最後にお願いしたいこと  笹舟  2012年8月13日 15:50

あなたが本当に弁が立ち、自己立証、相手論破の能力をお持ちであることは嫌というほどわかりました。 ここでたくさんの方が本当に表現を工夫して、あなたに「言葉だけでは表せない人の心の機微」というものに心を寄せるよう 進言しましたが、未だもってあなたの「弁論大会」は終わりを見せる兆しがありませんね。 もはやこうなった以上はそどうぞ自己責任において頑張ってください。 その結果はいずれある形となって現れるでしょう。 ただひとつ、お子さんの忄生別こそわかりませんが、いずれにしても近い将来思春期を迎え、親にも話せない「もやもや」「苛立ち」を その若い心内に抱えて苦悶することもあるでしょう。 どうぞその時に、お子さんにまで向かって「どうなんだ?」「理由を説明しろ!」「お前の論理は破綻している」などと 切りつけないであげて下さい。 「そっと見守る」という歩みよりを、せめてお子さんには見せてあげて下さい。

ちょ。。。 アマゾン 2012年8月13日 19:40

親を夫婦の問題に巻き込みなさんな…。 男として情けない。
義両親には心配お掛けしましたと言い、 夫婦で解決しなさいよ。

何がしたいのか? エッグライス 2012年8月13日 21:10

妻が嫌というなら、好きなようにさせれば良いのでは。
なぜ、夫の方がそこまで頑なになる?
彼女の気持ちが理解できていないのは明らかだし、そうなるまで 妻をおろそかにしていたことが不可解。
表面的なことしか見えてないんだろうな。

ここまで バツ 2012年8月14日 12:05

意固地になっていると会話にも困りますね。
衛生的にどうのこうのというのは、取って付けた理由でしかないでしょう。
論理的に滅茶苦茶ですから。
「なんとなく受け付け難い」タイプの人というのは誰にもあるものですが、
何とかして折り合いを付けたほうがよい近い関係の人に対して、
特にそうしなければならない理由も無く拒絶という対応しか出来ないというのは
精神面にかなり問題があると思います。

男は理詰めだよね… ロロ 2012年8月13日 3:54

常識から言えばあなたが正しいんだろうけど、理詰めはやめなよ。
単純に子供が小さくてまだ他人(あえてこう言わせていただきますが)に触れさせたりするのが不愉快なんでしょ。
結婚したら突然他人が自分の親になるわけで、紙の上では納得できても精神的には納得できないのが普通じゃない?
あなたも妻の両親の前で、自分の両親にするみたいな態度は取れないでしょう?
結局他人は他人なんですよ。
あなたの子供でもあるわけだから全部言うこときく必要はないけど、
もうちょっと頻度減らしてみてはいかが。

娘の子供はあやし易い 走る犬 2012年8月15日 5:55

まさか本当に感染症の恐れがあるから、トピ主さんの実家が嫌だと言ってると、思っていないでしょうね?
それなのに、言葉のやり取りで、妻を追い込んでしまっています、避けるべしです。
妻の本音は、子供を連れて遊びに行かないで欲しい、と思っていますが、
この辺は多くの「レス」に書かれてる通りです。
妻にしてみたら子供は自分の分身なのですから、気楽に触って欲しくないが、あります。
妻の実家は、その点は自分の分身は自分の親に触られても違和感はありません。
トピ主さんの姉の子供を抱いて来た両親は、トピ主さんの子供まで早々抱きたいとは思っていませんよ。

困るのはトピ主自身ですかね? 雑賀 2012年8月14日 10:04

本能だとか、理屈じゃないとか、わけのわからない屁理屈で奥様正当化しようとしている人が多いですが、 そんな理由でトピ主を敵視して本当に困るのは誰ですか?
トピ主が愛想尽かして出て行ったら、だれが一番困るのですか?
考えが足らないですよね。
また、トピ主実家に連れて行くことに対して、 「本当の家族は?」と、これまたわけのわからない屁理屈並べる人いますが、 そもそも、奥様がトピ主を家族扱いしていないのですよ。
まず、奥様がトピ主に対して家族として接する事が先じゃないですかね?
奥様擁護派の言い分は、要約すると、 「妻は夫に対して何をしても許されるべきである」 という主張でしかなく、そんな理不尽な話は通らないと理解してください。
引用元:https://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0807/529993.htm?o=1&g=11&p=0&rj=1
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