354: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 18:41:18
子供が望めなかった私の両親は
ある時、乳児院から赤ちゃんを養女として引き取った。
その子の実の親はまだ14歳の少女だったそうだ。

3年後またその少女が育てる気もなく出産したと
乳児院から連絡があり、私の両親は
「今育ててる子の血の繋がった妹なら、一緒にいるべきだ」
と、再び赤ちゃんを養女として引き取った。

それが私達姉妹の生い立ち。
この事実は妹が中学を卒業した時に知らされました。

それまで何も疑う事なく真っ直ぐ幸福に育ってきた
私と妹にとって真実はあまりに受け入れがたいもので、
その夜は妹と2人布団の中で長い事泣きました。

でも後にちゃんと乗り越え、今でも養父母と
私達姉妹はとても仲良しです。




355: 354続き 2006/09/04(月) 18:59:57
そしてつい最近、実の母と対面できたんですが
妹と2人待ち合わせ場所に行ったら待っていたのは
絵に描いたようなDQNな女性で
かーなーり凹みましたorz

30代金髪プリンでお肌はガサガサ、
ラメラメのキャミソールにミニスカという出で立ちで
5才くらいの金髪サーファーカットの男の子
(弟もいたのか)を連れていました。
でも顔は私に酷似していました(似たのは私の方だけど)。

現在母子家庭で独身生活を謳歌中?だという彼女、
私達姉妹を乳児院に預けた事を悪びれるわけでもなく
タバコを吸いながら

「アンタ(私)妊娠した時は
 彼氏に邪魔されてマジ危ないとこだったし」

「あたしの子こんなでっかくなっちゃうんだ、
 マジすごくね? あたし全然若いっしょ」

「こいつ○○って言ってアンタらの弟だし、
 小遣いやったげて」
 
などなど発言はかなり痛々しいもので。
2時間ほどの会見は
かなり苦痛に満ちたものとなりました…。

帰り道、ヘトヘトの私達姉妹は
お互い何とか元気を出そうと


「あなた先月大学の推薦決まったから、
 DNAより育ちが勝ったじゃない」

「お姉ちゃんも金髪は似合わないって事
 分かって良かったね~」
と変な慰め合いをして
愛する養父母の待つ家に帰りました。

でも先週実母からメールで
「彼氏に紹介したいから顔かして」
みたいなメールが来てちょっと困惑してます。
会わなきゃ良かったかも…。

357: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 19:20:17
>>354
いいご両親でよかったね。
しかし実の親とは縁切った方がよさげだなあ。
借金には注意!

358: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 19:43:10
14でというと今34くらい?確かに若いな…

360: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 20:13:49
中学生で子供を捨てたにも懲りずに
再び10代で出産した女に、
我が子を妊娠している女にそんな事する男が両親か…

いや、良い人達に引き取ってもらって良かったね(ToT)

362: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 21:03:12
>>360
たぶん、姉妹弟の父親は、全部違うと思うよ。

361: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 20:34:52
まぁ…姉妹で良い人達に
引き取ってもらえてよかったね。
妹さんとは深い絆があるようだし。
妹さんが路頭に迷わなくてよかったよ。

しかし二度ある事はなので
弟君を押し付けられないようにね。
つか正直縁切った方が…('A`)

359: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 19:55:37
>>355
彼氏に紹介って…。
そこまでDQNだと
何か生理的に嫌な展開を予想するよ…。

今後就職すれば金の無心等何でもアリと思うので
(向こうはいい生活保護を
 手に入れたと思っているのは間違いない)
早めに完全縁切りを推奨。

363: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 21:49:57
>>359
同意。
ちょっとイヤ~な予感が…。
355は彼氏に会わないほうがいい気がする。
心配だよ。

364: 354 2006/09/04(月) 21:50:27
私と妹、そして弟(ピンと来ない…)の父親は
全員違うようです。
もしかしたら他にも兄弟がいそうですね。

産まれてこの方、妹共々
温かい家庭で何不自由なく暮らしてきましたので
実母を恨む気はあまり起きないのですが
あまりに私の住む世界と
実母の世界とのギャップが大きすぎて
正直不安を感じています。

自分のルーツへの好奇心から
請われるままに会ってしまいましたが
やはり縁を切った方がいいのでしょうか…。

でもそれじゃ我が子を捨てた実母と
同じ事を意味するのではとも感じます。

もちろん、金銭面では一切関わる気はないですが。

366: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 22:03:32
>>364
>やはり縁を切った方がいいのでしょうか…。
縁を切った方がいいと思うよ。

>でもそれじゃ我が子を捨てた実母と
>同じ事を意味するのではとも感じます。


あなたが、「育ての親」を捨てるなら、
「実母」と同じ事をしたことになるだけでしょ。
するわけないよね。

あなたは、「捨てられてる」んだから、
実母を「拾う」義務なんて無い。

言葉がきついかもしれないね。ごめんね。

368: 366 2006/09/04(月) 22:05:20
あと一言、たぶん余計だと思うけどw。

育ての親を大切にしてください。

369: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 22:07:28
ここまで育ってから
いきなり向こうから請われて会ったんでしょ?
それはね、あなた達が教育を
義両親の元でしっかり受けたからだよ。

つまり自分は一切お金を払わないで
今後たっぷりタカれるということ。
義両親が丹精こめて育てた娘が
充分育ったから会いに来たのです。
それって野菜ドロボウと同じことだよ?
自分が捨てた苗を
義両親が拾って時間をかけて育てたのに
食べられる段階になったら
自分の苗だからと根こそぎ持っていくのはどう思う?

はっきり言うけど
金蔓になるから連絡を入れて来るんだよ。

あなた達は既に親にいらないと捨てられたのです。
しかし向こうは役に立つと思ったから
捨てていない振りを始めただけ。
捨てられたことをなしに出来るの?
では義両親はどうするの?

捨てた親と同様なことはと言うプライドで
ここまで育てた義両親を悲しませたいのかな?
あなたが生みの親と縁を結ぶのは義両親からすれば
結局親として認められていないということを
突きつけるのと同様ですよ。

あなたの親は誰かキチンと考えてその親に孝行して下さい。

372: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 22:24:16
つーか、かなりの確率で待ってるのは彼氏じゃなく、
実母に手付け金払った買い手だと思うよ。354の。

遠慮なく縁は切っておけ。
向こうさんは誕生させる事しかしなかったんだから、
354姉妹は葬式に出てやる位で上等。
(葬式でしっかり借金関係などを把握して、
 相続放棄の手続きなどやらんと)

373: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 22:47:39
>>372
それだ(゚д゚)!
会ってみたら意外にもまっとうに育っていて
純粋そうだったから
利用しない手はないと考えたんだ!

>>354逃げて~

374: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 22:51:42
おいどんも、>>372 のような事を考えましたばい。
もう二度と会わない方が良いと思うけどなぁ。

375: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 22:52:01
>>354
あとさ、実母の人があなたたちの情報で
握ってるのは携帯の番号だけ?
だったら即効で携帯買いなおしたほうがいい。

380: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 23:51:01
一ついえるのは
養父母には、ちゃんと話をしておけってことかな。
彼氏に会う会わないにかかわらずにね。
会ったよ。彼氏にあわせたいって言っている事。
多分、それが今後予想される事件への
対処になると思うけどな。
養父母に手が廻る可能性もあるしねぇ。

どうしても会うのなら、
養父母同席じゃないと危ないと思う。
養父母の判断も聞いた方がいいと思うけどな。

388: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 08:53:35
>>364
あなた達がタカラれると、養父母が泣くよ。
そして、被害が養父母に行くかもしれん。
いつか、養父母の財産を相続した時も、
それを狙ってタカラれるかもしれないよ。
弟をダシにして。

この子は何も持ってないんだから、
わけてくれも当然でしょ、とか、
あなたが今生きてるのは、私のおかげ、とか。

私が自分の実母に会わないのは(実父は死んでる)、
万が一の養父母への迷惑を考えるから。
あなたの場合も、親は今の養父母だけでいいよ。
養父母を心配させるような行動は取らない方がいい。
実親は、一度あなた達を捨ててるんだから。

389: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 09:13:07
>>354
相手がDQNだと、
君にその気がなくても金にする方法はあるだろ。
女性であれば、特にな。

しかし、好奇心があったとは言え、
会ったのはまずかっただろ。
母親は、今後も呼べば来ると思ってるだろうし。

彼氏もどういう人間か分からんのだし
とりあえず、自分と妹の安全を確保できるように
行動したほうがいいだろう。

390: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 09:22:39
会ったのはまずかったと言い切るのはちょっと・・・。
好奇心だけではなかったのでしょう。
まさかそういう展開になるとは
思ってもいなかっただろうしね。

391: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 09:28:41
そうだよね、本当のお母さんに会ってみたい、
て子供なら思ってしまうよ。
どんなに現在幸福であってもさ

393: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 11:13:09
みんなよく色々と思い付くなあ
このDQN母も
たんに娘と再会して舞い上がってるだけかもよ。

常識とはちがうが会って親しくする事によって
罪滅ぼしをしたいのかもしれないし

394: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 11:26:38
>>393
ハハ暢気だね♪

395: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 11:42:33
>>394
だってそんなに頭の良い女ではなさそうじゃない。
そこまで思惑があるとは思えない。
たんに美しく成長した娘達を
周りに自慢したいだけでしょ。

まぁあまり付き合わない方が良い所は同意だが
適当にあしらっとけばいいんでない?

396: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 11:47:48
実母はバカであろうことはほぼ確定だが、
周りにいる男もバカであると言う保障はないんだが

397: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 11:51:30
まずは養父母に
ことの成り行きを報告したほうがよいぞ。
携帯の番号をかえて
二度と実母とかかわらないことをすすめる。

でないと不幸に引きずり込まれる恐れがある。

402: 354 2006/09/05(火) 12:50:58
皆さんご親切にありがとうございます。
養父母は私達が実母に会った事は知っています。
というより養父母を通じて会いたいと言ってきたので。
ただ今回の事は、養父母が今、
夫婦水入らずで海外に長期旅行中なので伝えていません。

皆さんのアドバイス、大変参考になりました。
私達を使って商売させようとしている?
みたいな説は男性経験のほとんどない私にとっては
すごくショックな内容です。
妹もここまで考えてないと思いますので
彼女が学校から帰宅したら相談してみます。

先週のメール(彼氏に会わせる)を返信しないでいたら
さっき「○日に池袋で待ち合わせだから来て」
というメールが…。
対処に困ってこのスレをまた覗いてみた次第です。
 
実母には「○○区に住んでいる」くらいしか言わず、
携帯番号を交換しただけですが、
もしかしたら携帯解約も考えねばならないですね…
まだ学生なので金銭的にキツくはありますが
心身の無事には代えられません。

友人達にも養女である事を打ち明けてないので
皆さんに相談に乗っていただいて有り難かったです。
ありがとうございますm(_ _)m

406: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 13:02:04
>>402
旅行中に無粋だとは思うけど、
連絡つくならご両親に報告と相談したほうがいい。
確かにその女性は
あなた方をこの世に誕生させたかもしれませんが
捨てた時点で既に縁は切れてます。
あなた方の親は育てた夫妻だけだよ。

407: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 13:11:10
両親と相談してからでないと今後一切会ってはダメ。
あなたの現在の親権は養父母が持っています。
育て親の許可なしに連絡を取ってはいけません。
最初に会ったのもあくまで現在の親が許可したからですよ。

場合によっては弁護士はさむ必要もあることになるから
(向こうが一方的に
生母としての権利を主張してきた場合等)
絶対に自分で判断せず周りの大人と相談してください。

409: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 13:19:58
>>354
文から判断するに
あなたは大切に育てられてきた
真面目で賢いお嬢様です(きっと妹さんも)。

それはあなたの育ての親御さんの教育の賜物でしょう?
高潔に育てられてきたのに
実母によって汚されるなんて
育ての親御さん達も絶対に望まないはずです。
どうか賢い判断を。

410: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 13:22:40
354さん達は○○区としか教えなかったとしても
ご両親と連絡取っていたのだから知っているんじゃない?
今通っている学校の話はしなかった?
ご両親帰ってくるまで戸締りはいつも以上に気をつけて
なるべく寄り道しないで明るいうちに帰宅するんだよ

411: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 13:24:10
なるべく早くご両親に相談して、
妹さんも守ってあげて!

413: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 13:37:22
この姉妹、今すごく危険なんじゃないのか?
両親が戻るまで
どこか親戚の家とかに行けないかな?

465: 354 2006/09/08(金) 00:19:44
度々すみません。
お礼を言いたかったのと
報告がしたかったのでまた書き込みます。

あれから妹と相談してとりあえず
「もう関わらない方がいい」という結論に達しました。

すぐ養父母に知らせるべきという意見には
かなり迷ったんですが
優しい養父母が聞いたら
ただちに旅行全日程を中止して
帰国してきそうなのが
私には申し訳なくてどうしても連絡は出来ませんでした。

普段は質素な養父母が、
結婚25年目の記念で行っている海外旅行なので
楽しいまま帰ってきてほしいんです。

なので養父母が戻るまでは
何も関わらないと決めたのですが
勝手に決められた約束日が迫っているので
これだけはそのままにできないという話になり、
妹は気が強い所があるので
「呼び出して勝手に色々と決めないでと怒ろう!」
なんて息巻いてたけど止めて、
とりあえずメールで
「次は養父母同伴でないと会えません。
 ○日は養父の予定が合わないから無理です。」
とだけ送信。

すぐに返信が来て
「何で?親子水入らずでいいじゃん」と。

私も少しムッとしてしまい
「私の親は養父母だと思っています。
 それに水入らずなら彼氏さんはいなくていいですよね」
と返信。

すると
「何言ってんの?いいから来て。
 ○日に○×の前だから」と懲りずに返信してくるので
もう嫌になってそのまま返信をせずに寝てしまいました。

次の日、携帯を見てみると
「アンタ達に彼氏紹介してあげようと
 もう声かけちゃったんだから絶対来なきゃダメだから!」
という内容のメールが来てたんです。

本当にこのスレの皆さんの予想した通りで
実母が私達に邪な思惑を持ってる気がして
怖くて怖くて…。

皆さんのレスを読まなければ
ここまで警戒はしなかった上に、
もう関わらないという決心も出来なかったと思います。

お礼が言いたかったのはこの事です。
ありがとうございます。

466: 名無しさん@HOME 2006/09/08(金) 00:25:59
>>465
周りに頼りになる大人はいないかい?
自分には聞く事しかできないけど
何かあったらここですぐに相談して欲しい。

467: 名無しさん@HOME 2006/09/08(金) 00:30:25
>>465
彼氏というのは実母さんの彼氏だけじゃなかったんだ。
おそろしすぎ。
354さん姉妹に紹介しようとしていた男性達が
真面目ないい青年であったにしても、
養子に出して大きくなってから
いきなり会いたいと言ってきた
母親のすることじゃないよね。

嫌な思いはしてしまったようだけど、
実害がなくて何よりでした。

468: 354 2006/09/08(金) 00:33:04
それから皆さんが心配してくださった
家の住所や私達姉妹の学校名などは知られていません。

私達に会いたいと言って来たのも乳児院で
私達と養父母を仲介してくれた方を通じてだったので
養父母は直接実母とは関わっていません。

最初の面会時、養父が私達に
「決まりだから
 自宅の住所や家の電話番号は教えないでね」
と言ったのも今考えれば
こういった状況を予想していたのかもしれません。
 
養父母は来週帰国予定です。
養父母が帰ったらすぐに相談して
携帯の解約等も考えようと思います。

実母はやはり私や妹を産んでくれた人です。
あの女性がいたから私は生きているし
友達や今の家族に出会えたので、
彼女を恨んだり嫌いになったりしては
いけないと今でも思ってます…

でももう会わない方がいいと思いました。

469: 名無しさん@HOME 2006/09/08(金) 00:40:03
>アンタ達に彼氏紹介してあげようと
うぉぉぉ!びっくり~!!!
自分の彼氏じゃなくて、
354さん姉妹に男をあてがおうとした訳だ、
信じられん。

彼氏なんて言い方して、
どんな相手かわかったもんじゃない。
とんでもないことをさせようとしたかも。

しかし、次の約束にすでに男用意してるなんて、
いったい何考えてるんだか。
産んだだけじゃ、やはり親じゃないんだね~。

471: 名無しさん@HOME 2006/09/08(金) 00:51:14
メールの着信拒否とかできないの?

472: 名無しさん@HOME 2006/09/08(金) 02:09:35
逆に今はメール着信拒否しない方がよくないか?
とりあえず実母からきたメールは
証拠として保存しておいた方が
養父母さんたちにも話をしやすくていいと思う。

とにかく354さんと妹さん逃げて超逃げて~!
そして養父母さんと平穏に幸せに暮らして~!

475: 名無しさん@HOME 2006/09/08(金) 08:10:16
旅行中のご両親に連絡出来ないのであれば
近くの交番等に相談するのはどうかな
若い女性二人で留守番しているんだから
あなた方の実母という女性の件を除いても物騒だしね

478: 名無しさん@HOME 2006/09/08(金) 08:48:33
人間を作るのは血じゃなくて育った環境なんだなぁ。
強運な>>354姉妹に幸あれ。

480: 名無しさん@HOME 2006/09/08(金) 09:14:55
>>465>>468
ぎゃあああ最悪の結果だ。・゚・(ノД`)・゚・。
これって養父母が帰宅した後、
証拠のメールを状況を話して
(状況の流れは文書で
 時系列でまとめておいた方がいいと思う)
相談した方がいいよ、乳児院にも絶対報告すべき。

こういう事があるから住所や電話番号など
個人情報を話さないようにって規約があるんだよね。
もうメール自身は何脅されても返信しちゃだめだよ。
着信拒否いつでもできるので
取り合えずはやめて証拠にしなよ。

490: 名無しさん@HOME 2006/09/08(金) 12:06:33
正直、DQNを同じ人類と認めたくなくなったな。
征伐してやりたい。

495: 名無しさん@HOME 2006/09/08(金) 12:50:03
実母がそんなに水入らずで会うのを願うなら、
養父母同伴で実母だけに会えばいい話だ。
それ以外は無視につきるよ。

496: 名無しさん@HOME 2006/09/08(金) 13:07:18
実母は水入らずの意味分かってないと思われ

497: 名無しさん@HOME 2006/09/08(金) 13:27:14
逆ギレが怖いね。

517: 354 2006/09/09(土) 10:25:49
本当に度々すみません。
相談というか愚痴を聞いてもらえる所が
ここしかないので…
養女である事を打ち明けたのは初めてなので
つい甘えてしまってます…。

書き方が悪かったので申し訳なかったのですが
実母は私達姉妹に
それぞれ似合いの男性がいるから引き合わせる、
その年齢で彼氏いないなんてあり得ないし
恥ずかしいだろうから
すぐ作った方がいいと言ってきてます。
(本当はもう少し露骨な表現でしたが)

私も最初は単に実母が付き合ってる彼氏に
「一緒に住んではいないけど、
 この子達も私の子なのよ」
と紹介するだけかな、と思い込んでいて

「すごい迷惑だけど
 実母が再婚を前提に付き合ってる人なのなら
 (これは私の勝手な予想)
 ケジメ(真の自分の血縁者に紹介?)
 のために会わせるのかな」
と軽く考えていたので
待ち合わせ場所に行っていたかもしれません。

妹は元々部活で予定が合わないので多分1人で。

ちゃんと真実が分かったのも
本当にこのスレの皆さんに相談できたおかげなので
頭の回らない馬鹿な私だけで判断してたら…
と思うとぞっとしました。

会えません、と断った日から
引っ切り無しに電話やメールが来てます。
でも皆さんのアドバイスに従って電話は取ってないです。

メールは
「5分くらいなら養父母にもばれないでしょ」
「あたしの顔潰す気?」
「アンタ達の写メ見せたら、あたしの友達も
 『これなら付き合ってもいいよ』て
 言ってくれたしまぁ会ってみなよ」
みたいな感じです。

今朝は
「住んでる所知ってるよ!○時に××駅迎えに行くから」
という内容が。
ちょっとドキッとはしたんですが
××駅は私が赤ちゃんの時
(養父母に引き取られた時)住んでいた家の最寄り駅で、
今は全く違う場所に住んでいるので大丈夫です。

でもちょっと怖いです…。
妹は学校に行ってしまって
私は養父母の留守中は飼い犬の世話があるので
バイトも休んで家にずっといる分、
つい携帯を気にしてしまいます…

「養父の都合が悪い」ではなく
「私の都合が悪い」と言えば
しつこく食い下がられる事もなかったかもしれないのに
私もつくづく頭が回らないなぁと反省してます。

長々と吐きだしてしまってすみません。

518: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 10:30:08
>>517
断る口実としては無難だったんじゃない?
自分たちだけで会う気はない、
というアピにもなったし

519: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 10:31:19
やっぱり男を斡旋するつもりだったのか・・・

520: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 10:46:02
なんで昔の住んでた場所知られてるんだ?
乳児院側がもらしたのか?

523: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 11:06:09
引き渡した時に乳児院の人に
「子供は××駅のあたりの人に引き取られた」とか
聞いたんじゃない?
頭悪そうな女だから
いまだそこに住んでると思ってるんだよ、きっと

521: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 10:50:06
弁護士さんとかご両親のつてで
あなた方の事情を知ってる信用のおける大人に
話し通してもらった方が安心じゃない?

住所知ってるは嘘かもしれないし
本当かもしれないじゃ不安でしょ
昔とはいえ知らないはずの
里子に出した子供の家を知ってると言うのだから
今の住所も調べる手段持っているかもしれないし…

帰宅途中に車に引っ張り込まれたら
連れて行かれちゃうよ

ゆっくり旅行してもらいたいという気持ちはわかるけど
何かあったら手塩に掛けて育てた
大事な娘の一大事に間に合わなかったと
ご両親は悔やむよ。早く連絡して相談しなさい。
 
ここではアドバイスや励ましは出来ても
実際に何かあったとき通報すら出来ないんだよ

522: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 10:51:45
>>517
少なくとも今回連絡を中継して来た施設の人には
事情を説明した方がいいと思うが。
恐らくそういうトラブルは今まで経験してきてる筈だから、
現実的な対処を一緒に考えてくれると思う。

(帰宅するまで養父母に知らせたく無いと言う事も
 きちんと伝えれば、考慮してくれると)

ここの人達は聞いてはくれるけど、
実際の行動は出来ないからね。


529: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 12:53:37
今××駅近くに住んでいない事を教えてはダメだよ。

あ、今は直接メールが来ているだろうけど、
着信拒否にした途端
乳児院の方に演技がかって泣きつくだろうから、
先に乳児院の方に正確な情報を
伝えておいた方がいいと思うよ。

旅行中のご両親に伝えるかは
乳児院の方に相談してからでもいいんじゃないかな?

530: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 12:58:59
今は住んで無くても、
学校に行けば転校先なんて簡単に教えてくれると思う。
正直、子供が対処できる範囲をもう超えているよ。
早急に両親に連絡とった方がいい。
何かってからじゃ、本当に遅いよ。

531: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 13:03:30
>>530
いまどき学校で転校先なんて教えませんよ。
(それに赤ちゃんの時住んでた場所といってるから
 就学年齢前には引越してるかもだし)
これだけ個人情報保護が騒がれてるんだしさ。

もちろん警戒はするべきだけど、
不必要に怯えさせるのはいかがなものか。
とりあえず戸締まりをしっかりして
何かあればすぐ通報くらいでいいでしょ。

532: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 13:25:55
>>531
田舎や一部地域における
学校の個人情報管理なんてずさんそのもの。
つい昨年まで
・全生徒の氏名住所
・保護者氏名
・保護者職業
の名簿を配っていた学校もある。
 
適当な嘘をつけば
騙せてしまいそうな事務員なんてざらにいる。

DQNの行動は常に常識の斜め上、
警戒し過ぎる程度でちょうどいい。
何かあってからでは本当に遅いんだよ。

535: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 14:11:07
今度会うと、絶対住所や学校、
うっかり言わせさせられるとか、
後付けられちゃうとかするから、
絶対に断るためにでも会うのはダメよ。

537: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 14:17:56
> 今度会うと、
> 後付けられちゃう


これは確実だよね。DQN友人多数動員で。

542: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 16:03:31
でもあまりに警戒しすぎるのもおかしいと私も思った。
とりあえず電話も取ってないんだしいいと思うけど。
子供っつったって
このお姉ちゃんはもう二十歳くらいでしょ?
大人に助けを求める前に戸締まりだけしっかりして、
知らない人が来てもドア開けなきゃいいだけだよ。

543: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 16:06:32
警戒しすぎ←真性DQNに出会ったことのない幸せな人
警戒すべし←本物DQNに苦汁を舐めさせられた気の毒な人

545: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 16:19:34
まあとにかく、ここには
身元がばれないようにフェイク入れた上での
グチ吐きだけにしておきな、と>>354
グチぐらいだったらいっくらでも聞いてやるから。

マジ相談は養父母さんや周りの信頼できる大人、
それに警察にした方がいいぞ。

549: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 17:10:57
だね。
言い方悪いけど、
世間知らずなお嬢さんの手に負える事態ではないよ。
取り返しの付かない事になってからじゃ遅いし、
汚い人間と関わると自分も汚くされるよ。
そうなったらは元には戻せない。

555: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 21:58:06
素直に育った人みたいだから、
DQNの毒に当てられるのは気の毒としか。
何を言ってきても
良心の呵責を感じることはないよとだけ言ってあげたい。

「実の親を見捨てるなんて冷たいヒドス。
 好意でしてあげてんのに悪く取りすぎ」
とか、
優しさにつけ込むようなこと言ってくるだろうね。

でもぼかして言ってるけど、
えげつないことも言われてそう。何か想像できる。

556: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 22:13:02
本当はもっと露骨な表現、て言ってるし、
かなり酷い言い方されてると思うよ…
実の母にそんな言い方されて傷つかないわけないよ。
それがずっと会えなくてやっと
再会できた母親じゃあもう…。°・(>_<)・°。

554: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 21:30:18
どうなったかな…

564: 354 2006/09/10(日) 16:01:20
いつまでも書き込んでしまってすみません。
実は昨夜が、実母が指定してきた日でした。

待ち合わせ時間近くになると
電話が鳴りっぱなしでしたが全部無視していると
今度はメールが次々入ってきて、
哀願したり脅迫するような内容のメールでしたが

「あたしの言う事聞かないと
 本当のじいちゃんばあちゃんに会えないんだからね!!
 それでもいいなんてアンタ達バカだねバーカ!バーカ!
 後で会わせてくれと言っても会わせないからねバーカ!」

というメールを最後にもう電話も入らなくなりました。
これでもう諦めてくれたのかな?と考えていますが…

実母の私達に言う事を聞かせる切り札は
実の祖父母との再会だったのかな?と思いましたが
実母との再会でそれも私には
あまり気の進まない事となってしまいました…。

565: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 16:14:37
>>564
乙。行かなくて正解だよ。
やり口がストーカーみたいで気持ち悪い。
実の祖父母って言っても、娘がドキュンの上に
その娘が繰り返し若いうちに生まれた子供を
引き取って育てなかった人達だよ。

あなたと妹さんは育てのご両親を
大切にすればいいんだよ。

566: 354 2006/09/10(日) 16:23:34
さっき養父母から電話があって、
何か変わった事はないかと聞かれたので
「○○さん(実母の名前)からのメールが
 ちょっとしつこくて閉口している」
とだけ伝えました。

案の定すごく心配していましたが
「帰国した後でいいので相談に乗ってほしい」
とだけ伝えました。

私は乳児院等の連絡先は一切知らないので
養父母が帰国してから苦情?を入れてもらって
そのあとは携帯を解約しようと思います。

皆さんのおかげで慌てたり怯えたりしないで
対処できたと思います。
本当に感謝してもし足りないです。

私の家族は血はあまりつながってないけど
今の両親と妹だけだと再認識できました。
彼氏の方はいつか自然にできるといいけど…
しばらくは家族以外の人に
深く関わりたくない気持ちです。

567: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 16:29:13
>>564
無事で良かったよ~~!
しかし実母、どこまでDQNなんだかなぁ…
実母の偉業は貴方達という
聡明なお嬢様方を誕生させた事だけだね

568: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 16:32:36
>>566
あなたと妹さんは
育てのご両親と出会い愛されるために
この世に生まれたんですよ。
しばらくは二人で精神的にも辛いかと思いますが
今まで通りでいいんです。
幸せに暮らしてください。

569: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 16:54:46
そのメールはちゃんと証拠として取っとけよ!

570: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 17:52:45
なんだその女…何がしたかったのか全然わからん

571: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 18:19:03
>>570
自分が生み捨てた子供への贖罪?が、
DQN男共を紹介することだとは、
頭おかしいな。

恋愛しか頭にないんだろうか。

575: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 19:18:13
>>564
とりあえず、落ち着いたなら良かったものだね。
しかし、接触を完全にあきらめたとは限らないので
油断をしすぎないように。

また、ちゃんとした人
(人が良すぎるような気がしないこともないが・・・)に
育ててくれた今の親たちに感謝を忘れないように。

572: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 18:19:45
それにしても、
環境って子供の成育にとって重要なんだな、
ということがよくわかった。

577: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 21:20:27
運の強い姉妹だね。
実母には恵まれなかったけど、
いいご両親に育てられて。

578: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 21:25:55
妹さんも強運だよな。
姉が引き取られた所に一緒に行けるんだもんな

587: 名無しさん@HOME 2006/09/11(月) 08:11:32
奇跡みたいな例だね。
DOQのDNA引き継いでるだろうに。
レス見る限りじゃしっかりしている。

テレビで違う環境で育てた一卵性双生児が
大人になると共通点が多いとかやってたけど
この姉妹は稀なパターンだろうね。

589: 名無しさん@HOME 2006/09/11(月) 09:30:50
なーんかさー。
ここで遺伝子がどうの言っている人って
一人っ子?ピーナッツ親子?
自分のことを考えたら分かりそうなもんだよ。
ひとつの家庭内で同じように育った兄弟だって、
育ててくれた親とだって、
性格人格違うって考えたら
氏より育ちって分かりそうなもんだけどねー。

590: 名無しさん@HOME 2006/09/11(月) 11:12:46
気質や器質は遺伝子に依るけれども、
その上に乗っかるソフトウェアが一番大事なわけで。
劣悪なInputから良質なOutputを求めるのは無理。

14で生まれた子どもを引き取って育てようともせず、
あまつさえ繰り返させてる時点で
DQN母の両親がロクなもんじゃねぇのは確定。

592: 名無しさん@HOME 2006/09/11(月) 13:24:01
でも2chやってるけどねw

595: 名無しさん@HOME 2006/09/11(月) 21:54:10
>>592
ハゲワロス
言われてみれば確かに。

でも2ちゃんやる素直なお嬢さんでもいいよイイヨー

594: 名無しさん@HOME 2006/09/11(月) 20:36:43
いまどき2ch見るくらい普通でしょ。
それに現実世界で言えない秘密を抱えた人は
どうしてもこういう所に心情を吐露しがち。

648: 354 2006/09/16(土) 13:02:58
私にアドバイスをくれた方々が
まだ見てくれているか分かりませんが
報告をさせてください。
ちゃんと結末を話してお礼を言いたかったので…

養父母が帰国してきました。
2人の土産話を聞いたり、
旅疲れからの回復を待ってから全てを話しました。

実はあれから実母から連絡はないものの、
毎日のように知らない番号からかかってきたり、
「君のお母さんに紹介されたんだけど
 メル友になろうよ!」
みたいな男性の顔写真付きメールが
複数の人から届くようになっていました。

養父母はものすごく怒って
実母との再会を仲介した人に電話をかけ、
実母に直接話をつけるので
場所を設定してほしいと頼んでいました。

養母に
「貴方達(私たち姉妹)は来なくて良い、
 パパとママに任せて」と言われました
が私はもう成人しているし
ちゃんと自分の言葉で実母に言いたい事があったので
無理を行って付いて行きました。

妹は「もう会いたくない」と家に残りました。

650: 354 2006/09/16(土) 13:16:11
会見?は養父母と私、
実母と仲介した昔乳児院にいた人で行われました。

養父が穏やかかつ冷静に、
もう親権は完全に自分達養父母に移っている事、
それでも実母に会う事を許可したのは、
禁止しても自分達のルーツについて
いつか興味が出て来ると思ったからということ、
それが済んだ今、
娘達を貴方の好きに振り回すわけにはいかないし、
それが娘に悪い影響を及ぼす結果になるなら
親として全力で阻止するし
法的手段にも出て良いと話しました。

仲介した人も
「私はこんな結果になってほしくて
 仲介したんじゃない、
 もう貴方(実母)もあの時(私達姉妹を出産した時?)と
 違って大人になり、過去の罪を悔いたからこそ
 子供に会って謝りたいのかと思ったのに
 本当にお嬢さん達に失礼な結果になってしまった」
と涙をこぼして謝罪してくれましたが
当の実母はずっとふてくされた顔で横を向いていて
イタズラを叱られた小学生みたいな態度でした。

もう2度と私の携帯に連絡を取らない
(まぁ変える予定ですが)、
連絡が取りたくても私達姉妹、
養父母全員の許可がなければ会わない
(多分それはこれからもない)と言う事を
約束させて会見は終了しました。

帰ろうと席を立つと実母が養母に向けて
捨て台詞をひとこと。

「子供もいないに偉そうに。あたしが産んであげたのよ」

この言葉で私もついに切れました。

651: 354 2006/09/16(土) 13:25:41
私はずっと黙っていたのですが
この時初めてしゃべりました。

「貴方(実母)は私や妹を育てる気もなく捨てたんですよ。
 私のお母さんは未来永劫この人(養母)です。
 貴方なんてどこかの知らないオバサンとしか思ってません。
 いらない子だったのに産んでくれてありがとう。
 でも2度と私達の人生に顔を出さないでください。
 さようなら。」

そう言って急いで養父の車に乗り込んで
外に聞こえないように泣きました。
 
本当は
「産んでくれてありがとう。
 貴方も貴方の人生を頑張って生きてください」
と言うつもりだったのに
罵る言葉しか出てきませんでした。
家に帰りながら久々に養母の膝で泣きました。
養母も泣いてたけど(^_^;)

あれから電話もメールも実母関係からは一切来ません。
でも明日携帯を変えに行くつもりです。
もう大丈夫です。

この数か月は色々あって疲れました…
でも2chのこのスレの皆様に助けてもらえて良かった。
本当にありがとうございました。

2chは嘘も煽りもいっぱいあるけど
現実世界で言い出せない、
隠しておきたい事も相談できて
私には強い味方でした。

652: 名無しさん@HOME 2006/09/16(土) 13:41:10
お疲れ様。
縁がきちんと切れたようでよかったです。

653: 名無しさん@HOME 2006/09/16(土) 13:48:40
>>354
若いお嬢さんには辛い体験だったな。
でも養父母の留守中含め、よく頑張ったな。
偉かったぞ。
あとは家族で幸せに暮らすだけだから簡単だぞ。

654: 名無しさん@HOME 2006/09/16(土) 13:51:26
>>651
sugeeeeeee!
あのとき会うのを引き止めた奴ら、
GJ!!!!1!!1

自分の言った言葉で傷つかなくていいからね!
あなたの言葉は、義母さんの人生を救ったと思うよ!

655: 名無しさん@HOME 2006/09/16(土) 13:52:15
>>651
お疲れさま。
ふて腐れるバカにどのくらい通じたか分からないけど、
あなたに「オバサン」と言われたのは
ガツンと来たと思うよ。

『親ではない』と言う意味では無く
『若くない』と言う意味で。

あなたはそういう意味で言ったのでは無くても、
頭が子供の人間は容姿に対する言葉には敏感だから。

658: 名無しさん@HOME 2006/09/16(土) 14:18:02
GJ!
お疲れ様でした。
自己嫌悪に苛まれたりする必要は全くないからね。

ステキなご両親にもよろしくな。
あなたは幸せ者です。

663: 名無しさん@HOME 2006/09/16(土) 15:47:55
>>648
おつかれさん。
無事に解決してよかったね。

というか、後日談を読んでて思ったのは、
仲介人がうかつ過ぎるな。
ついでに言うと、人を見る目がないw

>>354が人が良いってのは
ずいぶん言われてるだろうが・・・
そういう理由で再会がセットされたのかw

なんにしても、良い親がいて良かったな。
子供を育てるってのは大変なことだ。
実母や種の親よりも、育ての親を大事にしていけよ。

668: 名無しさん@HOME 2006/09/16(土) 19:18:49
>>663
仲介した方も常識人だったってことなのでは。
普通は「会って捨てたことを謝りたいんだろうな」
と思うよ。
外見で人を判断するなと言うけど、
この場合たまたま外見と中身が同じだったということだw。

354さんご家族は
お互いを思いやっている本当にいいご家族ですね。
これからもお幸せに。

671: 名無しさん@HOME 2006/09/16(土) 20:56:14
>>668
というか、常識人以前に・・・
その人の言葉遣い、
生活内容に対して派手な格好をしていないか、
状況に応じた態度をしているか・・・

会って話をしたんなら、
他にもいろいろと判断できることはあるはずだよ。
それに、他人の人生に
重要な影響を及ぼしかねない人でもあるはずだ。

そこら辺まで含めて、うかつと言っているのさ。

680: 354 2006/09/17(日) 00:20:15
皆さんに気にかけてもらって本当に嬉しかったです。

私は自分の事を
優しいとか強いとか思った事はありませんが
養父母の事が大好きで尊敬しているのであんな人に
なりたいという気持ちはいつもあります。

後で話を聞いた妹は
「私だったらママに暴言吐いた時点で
 水ぶっかけてやったのに!」
なんて憤慨してたので
真に強いのは妹かもしれません(^_^;)

実母の事は…
今でも最後を思うと悲しくなってしまいます。
こんな終わり方にしたくなかったです。
でも時間が経てばきっと消化できると思います。
養女である事を知った時の方が衝撃は大きかったし。

来週で夏休みは終わりです。
ここにはもう書き込まないし
書き込む事があっても名無しだと思います。

最後にもう一度言わせてください。
ありがとうございました。
本当に優しいのは
見ず知らずの私の話を真面目に聞いてくださり、
ためになる助言や励ましをくれ続けた皆さん達ですね。

683: 名無しさん@HOME 2006/09/17(日) 00:44:09
>>680
最後のカキコでいいですよ。

ご両親を大切にしてね。

684: 名無しさん@HOME 2006/09/17(日) 01:58:16
変なことに巻き込まれなくて本当によかったよ。
心配させまいとする354さん姉妹も
すぐに行動される養父母さんもステキだね。
これからもご両親と妹さんとお幸せに。


**********

408: 名無しさん@HOME 2012/04/02(月) 16:55:27.00 0
私と妹は異父姉妹。
同じ養父母の元で育った。
ある時、本当の母親に会って衝撃受けて。
その後の本母のDQNぶりに、耐性ない私達姉妹、
2chに守ってもらいました。

409: 名無しさん@HOME 2012/04/02(月) 16:55:28.00 0
随分前の話なんだ。

でも2chの人たちに守ってくれた夏の日々は
今でも覚えてます。
成りすましと思われてもいい、
とにかくありがとうと言いたかった。
 
大人になっても
貴方たちのアドバイス、優しい意見、
きっつい言葉は忘れない。

410: 名無しさん@HOME 2012/04/02(月) 16:55:29.00 0
あるダメな女の子が、未成年で子供を産んで
(ローティーンです!!)
子供は養子に出して去って行って、
その子がまた子供を授かり。

乳児院の人から連絡受けた前の子の養父母は
それが運命と思い
下の子も受け入れて、それがうちら姉妹

411: 名無しさん@HOME 2012/04/02(月) 16:55:30.00 0
そんな悩みとか本当の母親の事とか、
このスレに書き込ましてもらったり
怒られたりアドバイスもらったりしたんです。
本当に昔。私がまだ大学生の時に。

412: 名無しさん@HOME 2012/04/02(月) 16:55:31.00 0
そのね、姉の方はまだダメダメですけど。
妹が結婚するんです。嬉しくて嬉しくて・・・
ついつい書き込ませてもらいました。

あの時まだ子供だった私を叱って
色々気付かせてくれた人
もういないのかな??

でも私らみたいな手ひどい産まれでも
幸せになれるんですね

413: 名無しさん@HOME 2012/04/02(月) 16:55:32.00 P
覚えてるヨー。
ご両親が海外旅行中だかに実の母から連絡もらって
会ってみたら超絶DQNで
ビックリ仰天だった姉妹さんでしょ?

いまはもう社会人かな?
結婚してかあちゃんになったかな?

ちなみに婆時間だとたいして昔じゃないわよーw

417: 名無しさん@HOME 2012/04/02(月) 16:55:36.00 0
>>413さん
そうです。
その時の優しい言葉かけてくれた人?
泣きそうだよ。あの時はお世話かけました。
もうちゃんと大人です。

私もあの時は大学生でしたが、もうしっかり働いてます。
えっと色々ありつつ元気に独身です、
皆さんに守ってもらったおかげで
ちゃんと社会に貢献しております。

妹の結婚に嬉しくて
ついつい昔の話を出してしまったんです。

414: 名無しさん@HOME 2012/04/02(月) 16:55:33.00 0
コテトリしたかも覚えてません。
でも、とにかくお礼が言いたかったの。

だーれも覚えてるとは思いません。
2ちゃんねる久々来たし

415: 名無しさん@HOME 2012/04/02(月) 16:55:34.00 0
覚えてますよ 
リアルタイムでお話は出来ませんでしたが、
記憶に残るお話でした

422: 名無しさん@HOME 2012/04/02(月) 16:55:41.00 0
自分も覚えてるよー!
てか、まさかの七年前?
BBAだからか、つい最近の気がしてたわorz

424: 名無しさん@HOME 2012/04/02(月) 16:55:43.00 P
>>422
ねーw 
7年前なんかちょっとおとといくらいよねーw

生まれた子が小学生になるくらいの月日か~。
BBAは無駄に年喰っただけだわいw

430: 名無しさん@HOME 2012/04/02(月) 16:55:49.00 0
よかった!
ババァ嬉しくて涙目になるわ

421: 名無しさん@HOME 2012/04/02(月) 16:55:40.00 0
あの時に学生だった姉妹ももう社会人です。
もし、あのとき、私を叱咤激励してくださった方々・・
どこにいるかは知りません。
でも皆さんの優しさ、強さ、私達への祈り、全部が
今日の私を作ってくださったと思う。

だから妹の慶事が嬉しくて報告したくでしたくて・・

私達、ぼちぼちやってるよ!て言いたかった、
もう昔すぎる話。
信じてもらえなくていいのですが、
でも、私は本当にあの時
皆さんに助けていただいた私です!!

423: 名無しさん@HOME 2012/04/02(月) 16:55:42.00 0
>>421
もしよかったら、
その後どうしてたかとか差し支えない範囲で教えて~
何もなかったのかな

425: 名無しさん@HOME 2012/04/02(月) 16:55:44.00 0
>>416
本当の母ですか?
あれからもっと色々ありました。
(偽装自刹未遂とかまぁ色々)

でも・・あの夏休みの事件以来、
私達家(養父母と妹)の絆が深まりました。
その後も色々ありました。
父ももう定年退職して母とのんびり家庭菜園してるし
あのとき飼ってた犬さんもタヒんだし(涙)

妹・・すんごい美人に育って、
私は相変わらずの姉さんですが、嬉しくて嬉しくて・・

産まれでずっと悩んでた私達、妹が幸せになります!!!
ばんざーい!!

426: 名無しさん@HOME 2012/04/02(月) 16:55:45.00 0
>>425
妹さんよかったね
425さん自身はなんかやけに自虐トーク気味だから
ちょっと心配だけど
あなたも幸せに暮らしてね

427: 名無しさん@HOME 2012/04/02(月) 16:55:46.00 0
本当に、あの夏の私達姉妹は
皆さんに守ってもらったんだよって
もうあの時のひとはいないかもですが、
心からお礼が言いたかった。

ありがとう、2ちゃんねる、ありがとう。
アナタ方のおかげで、
私の大事な妹、ちゃんと嫁ぐよ。嬉しいよ・・・
結婚式泣かないの、無理です・・・

みんなのおかげだよ。
1人でもいいし偽物扱いされてもいいから
あのとき私達姉妹を叱咤激励した人が
見てくれたらいいの
ありがとう

428: 名無しさん@HOME 2012/04/02(月) 16:55:47.00 0
自分も2chには本当にいろいろ助けられたよ
ほんと貴重な場所だよね

429: 名無しさん@HOME 2012/04/02(月) 16:55:48.00 0
>>428
本当ですね
過去の私の書いたもの5年以上久々に読んで、泣きました。
あのときの私、本当に悩んでました。
すがる人もいませんでした。
だから、2ちゃんねるに助けてもらったんです。

妹の結婚で嬉しくてついついあの時を思い出して
書いたのにまさか記録に残ってるなんてびっくりです

431: 名無しさん@HOME 2012/04/02(月) 16:55:50.00 0
あんな昔の話がネット上に残ってる事に
「わぁ私浅はかにこんなに色々答えて!!」
と恐怖を思い出すとともに
「あの時誰かに助けてほしくて
ここに書き込んだから今がある」と思っています。
もうあの時の人、ここ見ないかな・・・

本当にありがとう、私も妹も元気ですよ!
妹はもうすぐ幸せになるよ!みんなのおかげだよ!!!!

432: 名無しさん@HOME 2012/04/02(月) 16:55:51.00 0
私も覚えてる。
氏より育ちとはよく言ったもんだ。
妹の幸せを喜ぶあなたもきっと幸せになるよ!

433: 名無しさん@HOME 2012/04/02(月) 16:55:52.00 0
いろいろあったようだけど妹さんのご結婚おめでとう
しかし結婚式というのは単なる儀式にしか過ぎないんや
結婚生活は墓場と言う人も中にはおるんやで(;゚∀゚)
幸せになるかはこれからっすよ、これから

434: 名無しさん@HOME 2012/04/02(月) 16:55:53.00 0
そうか、懐かしい話というのは
あの姉妹のことだったか!
妹さんおめでとうおめでとう!
姉さんも結婚式で号泣してくるのがいいよ!

妹さん夫妻、養父母、
勿論姉さんに幸せの呪いをかけとく!
ばんざーい!ばんざーい!ばんざーい!

444: 名無しさん@HOME 2012/04/02(月) 16:56:03.00 0
週明けにいい話をありがとう

2ちゃんねるってホント不思議だ
文字通り玉石混交
自分も、人から見たら多分大したことでは無いけど、
救われたもんなぁ



引用元:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1147015288/
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1333352919/

1000: 名無し@HOME