男の人は、奥さんにうんスジのついたパンツを洗われることをなんとも思わないものですか？
なんとなく屈辱的な感じがして。

さらに、お風呂に入る前に裸でベッドに座るので、先日座ったところにもうんスジがついていて・・・
便器も奥はお尻に残ったうんちやら垢があるので、旦那の後は毎回拭いてからでないと座れません。
子供も座るのでほんとうに苦痛です。

「ウンチの後、もっと丁寧に拭いたら？」と言えばいいじゃないか。

以前に、パンツが汚れてるから洗ってくれる？と
シャワー中の旦那にパンツを渡したことがあり
その後数日続けたのですが、毎日毎日汚れたパンツのままで。
それではっきりもっと丁寧に拭いてと言えなくなりました。

やっぱり男の人からみても、普通じゃないんですよね。毎日パンツを汚すのは。

子供が生まれてから、汚いものなどに過剰に反応してしまうようになり、
旦那に俺をばい菌みたいにいいやがってと言われたことがあります。
なので、このことも旦那に言ったらまた怒鳴られたらと思うと、パンツ洗いもさせられなくなって。

ヒドい痔とか病気でどれだけ拭いても汚れる事があるってテレビで聞いた事がある
っていう嘘を思いついたけど必要ないよね？

痔とかではないと・・・ただ、ゆるめのときが多いみたいで、
びっくりしたんですが、便器から飛び出して、便が床にまで飛び散っていたときは
さすがにうっときてしまいました。

寝ているとき、パンツに手を突っ込むクセや、足をこすり合わせるクセなどがあり。
朝起きてそのままの手で子供を抱いたり、こすった足のあとに
白い皮膚の粉が残っていて子供がハイハイしてしまったり・・・

なんで毎日こんなことと戦わないといけないんだろうと、つくづくいやになってます。
でも、パンツのことだけはいってみようかなと思う・・・けど、いえなさそう・・・

あのな～男だって神経通ってんだぜ？
ぱっと読んだだけだけど、あんたの旦那実は相当どたまに来てんじゃないの～
汚えって思えば仕方ないとは思うけど？
あんたは年食ってもスジ通さんように気ぃ付けな～w

やっぱり私が神経質すぎるんでしょうか。
子育ても落ち着くころには、気にならなっていくかもしれないですね・・・
こんな神経質な嫁もって、旦那は気の毒だと皆さんは思うものですか？

神経質っつーか、どっちもどっちって感じだな。

どっちもどっち・・・
わかってはいるんですが、やはり私も普通ではなかったんですね。

そんなことないよ。俺はあなたの感覚に近い。

パンツにうんスジは程度にもよるだろうけど、
ベッドにうんスジついても気にしない
便器がうんこまみれでも気にしない
はありえんよ。
まさか結婚する直前までママンがお尻拭いてくれて
トイレの掃除をしてくれてた、なんて事はないよな。

一人暮らしを２年してました。
うんスジは、白いパンツだと裏から透けて見えるほどです・・・

子供が一人でトイレをするようになるまでは、よりによって茶色の便座カバーを使っていたので、
どれほど汚れていたのか気がつきませんでした・・・

普通って何？普通じゃないってどういう事？
夫婦でのルールはお互いに冷静に話し合って決めるべきだと思う。

話し合っていると、旦那は怒鳴りだします。

大きい声を出されると、話し合いにならないし、怒鳴られれば怒鳴られるほど
恐怖はまったくなく、ただただレベルが低いなと思ってしまって
さらに旦那を理詰めでやり込めてしまう。なかなか話し合いになりません。

夫婦の基盤がしっかりしてないと、家族の歯車はうまく回っていかない
と頭ではわかっているんですが。
お互いに変に我慢したり、中途半端にやり過ごしているのでストレスがたまり。
夫婦の会話はほとんどなくなり、子供たちの前でだけはいい父母でいるという感じです。

なにか、根本的なところでゆがみやすれ違いが生じていると常々感じてます。

明らかに私が神経質すぎるのか、旦那が不潔なのかが判断つかなかったんですが、
私と近い感覚の方もいるとのこと。
世間で普通でなくても、夫婦間で普通であれば、それはそれでうまくいくのでしょうが、
あまりにも旦那と清潔・不潔の感覚がずれている気がして。

鏡・・・とまではいかなくても、ただ怒鳴ることがどんなにくだらないか
旦那にはわかってほしいし、私も話し方にとげがあるのはわかっているので、
話し合っている最中に冷静にそれに気がつくなにかがほしいところです。

理詰めで責められるから大声だすんだよ。はっきりいってレベルは同じ。
ウンスジや便器の汚れももしかしたら無言の抗議。

理屈で言い返せば…っていうのかもしれないが
ヘリクツに対抗できないのわかってて敢えて負ける勝負なんてしたいわけがない。

かといって黙って言われるままもムカツク。だから大声。
お互い様の負のスバイラルだよ。

無言の抗議をウン筋ってのもどんなセンスかと・・・スパイラルってのもｽﾊﾞﾗｼｲけど。

以前実家の父が、
「こいつは言うことがきついからな。しかもそれが的を得ているだけになおさらむかっとする」
と旦那に話していたら、ものすごくうなづいていました。
しかし、理詰め＝ヘリクツが正解かもしれません。

無言の抵抗ではないにしろ、幼いなと思うことはしょっちゅうあります。
私がそう思っていることをわかっていて、そのわりにプライドがすごく高いので
なおさら大声を出すのかもしれないです。

子供の前では絶対大声は出さないでともう何十回も言って聞かせても、
やっぱり大声を出し、子供はあえておどけてみせたりします。
子供がかわいそうなので、話し合いは避け、問題は先送りな生活がつづいてます。

負のスパイラルから抜け出すには、私が不潔を受け止めるしかない
と何度も思いましたが、結局言わないでがまんして、毎日ストレス。
向こうは向こうできっと、なんでイラついているのかわからず、そんな私にイラついて。

でも、子供のためにそのイライラをがまんして、
たまに私が耐え切れずけんかになると、
俺はこんなにも毎日我慢してやってるのにお前は何だ的なことを言ってきます。

私のイライラの元が旦那だとは言えないので、表面上私が謝って終わります。
一度もう子供とお前だけで生きていけばいいと言われ、
泣いて謝って許してもらったことがあります。
泣いたのは子供のための演技でした。旦那には口が裂けても言えませんが。

よっていまの生活があるのは、
俺がお前のわがままやひどい態度を許してやってたからだという
無言の圧力を感じる毎日です。

ウンスジが不潔と感じるのは当然だろ。
パンツを洗うのはニョウボの勤めと思うけど、ウンスジを解消しようとすれば
他の事も改善されてくると思う。
・・・でウンスジ対策

１．ウンスジが付くのでオシリを２度拭くようにしてもらえませんか？
２．トイレットペーパーにスプレー(サニーナとか)して使ってもらう。
３．【重要】おしり周辺の毛をアナタが剃ってあげる。

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あと、理詰めでなく「ちょっとおねがい」位のおおらかな気持ちをもてないかな。

お手紙にして書いてみたら？別居する位の覚悟を含みつつ・・・

別居したいのは旦那のほうだと思うけどな。

実は手紙書いて渡しました。
一度私がイライラがつのりすぎて吐き気がしてしまって。
そのときは子供がちょうど言うことを聞かない年になって苦労してるので、そのせいにしたのですが。

でもいい機会と思い、夫婦として基盤を立て直す意味からも
もっとコミュニケーションをとろうと持ちかけました。
不満があったら遠慮なく言ってほしい、
言われないと気がつかないこともたくさんあるからと。

でも、その話し合いは拒否されました。
不満は何もない、なんかあったら言うからと。

で手紙を書きました。
話し合いを拒絶されたけれど、
やはり夫婦がうまくいってこそ家族が幸せになると思うからと。
仕事で疲れているのに、さらにその上夫婦で正面から向き合うのは面倒だし、
エネルギーが要ることだとはわかるがと。

でも、もし子供は可愛いから父親ではいたいけど、
夫としてはうまくやっていこうとは思わない。
私と向き合うと余計に私のことがうとましくなるのなら、
表面上よい父母でいて、夫婦としてはもうこのままでいいと思うならそれでもかまわない。

ただ、子供が小さいうちはなんとかごまかせても、
大きくなれば夫婦仲が悪いのは勘付いてしまうし、きっと成長に影を落とすはず。
あとは、そちらの判断に任せます。

ただ、なにかひとつ歯車が回りだせば、すべてがよい方向へいくのではないか
と思い、もったいない気がしてならないと。
そんな内容の手紙です。

話し合いのときにはアドバイス通り、理詰めでなく「ちょっとおねがい」くらいの
おおらかな気持ちでいたいと思います。

夫婦（に限らないけど）で話し合うことって
正しいか正しくないか、どちらが正しいかって
結論付けることってあんまりないんじゃないかな。

「この人はこんな人」→「そんなとこが好き」or「これだけは気になる」
で
「相手のためなんとかしてあげたい」って努力する
or「なんとかお願いしてみる(当然自分も努力する）」
とかね。

許容してあげたり、ちょっとお願いしてみたり、
あるいは許容してねって頼んだりの積み重ねだと思うよ。
でも「一緒にがんばろうね」っていうのは強制なんだよなあ・・難しいね。

一緒にがんばろうは強制。そうかもしれないですね。

ここに至るまで、
結婚当初、所帯を持った自覚がもてなかった旦那は、
連絡もなく酔って友人と車中で寝ていたり、
朝帰宅してないので、携帯を鳴らしたら玄関から聞こえ、
開けたらドアの前で寝ていたり。
私は心配で、旦那が事故に会い、警察から電話がかかってくる夢を見たり。

里帰り出産から帰った当日も、荷物を家に上げたら出かけてしまい
（これは多少仕方ない用事でしたが）
翌日も、前から約束していたからと友人と夜中の2時まで飲んで酔って帰ってきました。
そのときは、不安とストレスで母乳が一旦止まりました。

そんなことがあるたびに、私の中で旦那がどんどん下がっていくというか。
一人目が1歳すぎるころには、飲んで連絡もせず帰宅しない
ということはなくなりましたが、それでもぽつぽつ２歳まではありました。

黙って兄弟に１００万近く借金していたり。
それは返済しましたが、よって現在も貯蓄はほとんどないです。

節約生活をして、買ったつもりで500円玉貯金をして、
子供たち名義の口座に貯金したりしてますが、
そんな事情を知っているのに、長く使うんだから高くていいものを買おうが口癖で、
もちろんそうだけれど、一度に出せる金額は限度があることをわかってくれません。

節約生活は貯金が増える楽しみもあるので、それ自体まったく苦ではないのですが、
おなじ目線で節約できないのが辛いです。

共働き時代は私も浪費家で、あるだけ使うタイプでした。
結婚して、子供が生まれてからは将来のことを考えると、
無駄なお金は使わないように変わりましたが、旦那は変わらなかったです。

話し合いではどこまでさらけ出して話していいのか。
以前、俺が言うことは結果間違ってることが多い、
お前の言うことのほうが正しいのが恥ずかしいと言われたことを今思い出しました。

汚れた下着を洗わせられる屈辱を私が感じている一方、
旦那は男として屈辱を味わってきたのかといまさらながら気がつきました・・・

ちょwwウンスジよりすごい問題があるじゃないの。後出しは困る。

>俺が言うことは結果間違ってることが多い、
>お前の言うことのほうが正しいのが恥ずかしいと言われた

うわあ・・結構問い詰めてたかもね。で、その時はアナタも
「アタシの正しい事を理解してくれた。これから一緒にがんばろうと誓い合った」
なんて考えたんでしょう。

汚れた下着を洗う屈辱ってどうかな？下着は汚れるもんだし、汚れたから洗うんでしょ？

下痢症を持ってるんだったら 「この人も下痢で苦しんでるんだから
アタシに出来るのはパンツを洗ってあげる事くらい・・」(作りすぎw) じゃないかなあ。

下痢を治すのとオシリにウンコを残さない努力は必要だよね。パンツ洗わせたらダメだよ。
新しい洗剤買ったからウンスジパンツ位いくらでも洗ってあげるよって言ってあげなよ。

すみません。
とりあえず、ここに至るまでのことは忘れようとしていました。
でも、ここに至るまでの過程があって、旦那への見方が変わったせいで、
必要以上に旦那の不潔さに拒絶反応してしまっているのかなと気がついてしまいました。
確かに雑談ではなくなってきました。

>「この人も下痢で苦しんでるんだから
>アタシに出来るのはパンツを洗ってあげる事くらい・・」

そうですね。
そういうやさしさが、妻には必要なのかもしれません。
母に徹してしまっていて、妻でなくなっているのは否めません。

○○だから、××してね

↑こう言えばすむことなのに
女はヒステリックになって、キーキー文句を言ってくるからな。
言い方が悪いんだろ。

妻として体調を気遣う前に、とにかく下着が汚いのが耐えられなくてキリキリしてしまう。 

ｳﾝｺがついていることに対しての怒りのほうが、
どうしてｳﾝｺがつくのかという疑問･心配より強いんだなー

論点はウンコなのか？　旦那の性格なのか？

両方の性格が両極端なところじゃね

なんでつくかはなんとなくわかります。
以前にシャワーを浴びているのを見たとき、
立ったままちょいちょいとお尻を洗っておしまいっていう感じでしたので
拭くのもそんな感じなんだと思います。

こう、周りをちゃんとみないというか、たとえば何かを取る時、
周りを見ないでぱっと取るので、近くのものを腕でなぎ倒すという感じです。

論点は。
話し合いに向けて、この下着を汚すということは話題に出すに値するのかどうか
知りたかったというか。
そうしたら、性格のほうにまで話を広げてしまいました。

離婚する気がないってんなら、ウンスジ含め、
言いたい事は全てわかりやすく伝えたほうがいいぞ。
じゃなきゃこの旦那は自分で気付くなんて事はありえなさそうだ。

パンツを洗わされても変わらない、
パンツが汚い=ベッドも汚れる事すら気付かないんだし‥

それにトイレにウンコ飛び散らかせまくってそのままで出て来るなんて‥
羞恥心を知らないだけじゃなくて、掃除する側の気持ちを
考えてあげる事すら出来ないって事だからな。
だから連絡無しで飲み歩いたりなんて自分勝手な事もできるんだろうな。

説教より旦那の身体を労ってやれって意見してるのもいるが、
この旦那はホントに病気でウンスジ付けてるのか？

‥しかしまあー、個人的な意見としては、
将来旦那が子供達に嫌われるのは目に見えるし、
何一つ(ケツ拭く事すら)まともに出来なくて、
なんにでもすぐ逆切れするような親父はいらんだろｗ

とりあえず、旦那の健康の問題として「心配」するのが先では？

>>811
だよな。
この奥さんの話には、それが感じられず、ただ生理的嫌悪のみが述べられている。
それが問題だと思う。

うちの嫁さんは、俺が暴発(笑)してしまってパンツを汚したら、まず心配してくれる。
それから「自分で洗えウンコタレ！」と言う(笑)。

>>813
付き合っているときや、新婚当初なら言えたかもしれないです。
でも、いろいろあってからは夫婦間から、そういうたのしい雰囲気は薄らいでいきました。

でも、離婚する気はないし、できれば楽しい家族になりたいので
なんとか話し合いで戻れるように努力したいです。

旦那に言わせれば、
自分のことは棚に上げて旦那ばかり悪者にしているのが私です。
要は私にも思いやりがなかったわけで。

思いやりがない旦那に対抗して、思いやりを持たないようにしている気もします。
くだらない意地の張り合いなんでしょうか。

話し合いでは、お互いに思いやりも持つことから始めようと提案してみます。

>くだらない意地の張り合いなんでしょうか。

そうだよ～
いま、この掲示板から離れてこんなことしてあげようとか思ってるはすだけど
今までの後遺症wもあるから、
ここのみんなが書いたような反応じゃないかもしれないけど気長にしてくださいね。
「なんで離婚したの？」「ウンスジが我慢できなかったから」はかっこ悪いよ～

うんすじを何とかするためにちゃんとケツを拭けっつーのが意地の張り合いなのか・・・

だからな、この旦那はウンスジだけじゃなくて全てにおいて問題あり過ぎなんだって。
足をこすり合わせると皮膚が粉になって落ちるとか、
便器にウンコだけじゃなくて垢まで付くとか‥どんだけ汚いんだよｗ
もう根本的にどっかオカシイんじゃねーの？

まあ、パンツ洗ってもらえるだけいいんじゃないのか？
俺の先輩、「汚い」という理由でパンツと靴下は嫁から拒否されてたけどな。
幸い、先輩は会計士でお金には比較的余裕があるからパンツと靴下は使い捨てで、
脱いだら即ゴミ箱行きにしてしのいでるようだが。

パンツと靴下以外にも先輩とものと、嫁＆娘のものの洗濯籠は別で、
洗い物も混ぜないように注意してるらしい。
先輩嫁は元モデルの美人さんで、娘もその影響で芸能活動してるきれいな子だけど
こんな嫁とは芯でも結婚はしたくないと思った。

それに比べたら、文句は言っても洗ってやってるだけ>>739は偉いよ

>>872
そういうレベルまでいくと、洗濯するのがいやではなく家庭内別居なのかもね。
夫婦間がうまくいってないから洗濯したくないんだと思うが







引用元： http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1209704011/